muess mal meckern...

wenn jemand kein gejammer lesen will, soll der das hier ignorieren. denn mir ist einfach danach. ich bin grundlos genervt, aber den ganzen tag schon.

ich komm nicht aus dieser stimmung raus. es scheint als ob alles einfach schlecht ist. auf englisch sagt man "i woke up on the wrong side of the bed," aber irgendwie fand ich dass immer merkwuerdig- vor allem da ich gegen der wand schlaffe.. aber vielleicht passt es grade deshalb. ich fuehl mich als ob ich gegen beton ankaempfe den ganzen tag ueber. alltags sachen funktionieren nicht. ich bekomme den post nicht, was ich erwarte. mein film geht nicht vorwaerts, und mein ruecken tut sowieso scheiss weh. ich bin zu unruehig um mich zu konzentrieren oder beten oder sonst wie produktive sein aber komme nicht in die pushe irgendwat sinnvolles zu tun.

und irgendeine oder einige gedanken liegen mir so fast auf der zunge.. so fast da.. kreative ideen und loesungen wonach ich suche und erkenntnisse, und ich spuere sie aber ich komme nicht ran...

ich will irgendwie was anders als das jetzt. aber ich weiss nicht was es ist oder wie ich hinkomme. und da ist grad so ne unheimliche unruhe drin.. aber kein kraft... cate die spritlose porsche..

und irgendwie will ich mit jemandin reden und es klappt nicht und ich bin darueber auch noch genervt, obwohl ich gar nichts habe was ich so besonders sagen will. aber irgendwie laesst mich es nit los und ich bin sogar von ne freundin heut nachmittag fruher los um zu sehen ob diese maedel online sei, aber sie war es nit. dann schreibt sie, dass sie mich sprechen will und online ist, aber ist sie nit. und ich hab die telephonnummer nicht und grrrrrrrr.

und ich vermisse jemand, und geh allen damit auf'm keks wahrscheinlich, und die denken alle ich bin verliebt, aber dass ist es nicht wirklich, sondern ich fuehlte mich gestaerkt und verstanden, und dass obwohl ich den auch eher nur auf'm keks ging (meine empfindung, er ist zu diplomatisch um sowat zu sagen). und jetzt ist da so ein loch wo er weg ist.

und der anderer der auch weg geht und es ist zwar besser so, aber ich will es trotzdem nicht. und es ist selbstig sowas zu wuenschen, aber ich wuensche er wuerde hier bleiben, da mit ihm kann man einfach sein und die zeit vergessen und ehrlich reden. wir haben schon soviel durchgekaempft, dass es endlich (wieder) alles gut ist... die paar hundert kilometer sind mir zu weit.. sonst war ich immer die die ging, dass koennte ich ertragen, abenteuer... aber alleine zurueckbleiben will ich nit..

und lilly sagt ich soll nit traurig sein, sie geht nur ne halbet jahr, aber ich find es traurig. wer wird hier wohnen?

und ueberhaupt. scheisse.

ich lese grad den blog von so'ne maedel und ich sag nit wo.. ich kenn sie nicht mal, aber sie schreibt so als ob ich es vor 7 jahren waere.. ist echt krass.. und da kommen grad so heftige themen auf, aber das sind nicht sachen was ich im blog erwaehnen wuerde... aber da bin ich mit vieles konfrontiert. und dazu dieser film wat ich grad geguckt hab (wieso tu ich mir dat immer wieder an??) und ich denke an einiges wieder.

und mein linkes hand bringt kein laecheln mehr hervor, da es nur noch ruhe aus der richtung gibt. bin ich bescheurt? ja, wahrscheinlich. die kleine kampfzwerg die gern eine lilie werden wollte..

und ausserdem ist mein gedaechnis schrott und ich fuehl mich verbloedet. frueher war ich klug und koennte alles merken.. ich spuhr wie ich einfach nimmer so viel kann. mein koerper und gehirn und alles lassen nach... ich bin aber noch jung!! wuensche ich koennte mich erneuern..austauschen..

ich wuensche ich koennte einfache wieder wegrennen. nach suedafrika oder so. ich kann nicht schlaffen, nicht essen, und nichts sonst.. ausser BLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.